Здесь Вы найдете себе друзей и единомышленников желаем Вам приятного общения Правила Не пишите латиницей такие сообщения сложно прочесть-пользуйтесь русской виртуальной клавиатурой . У нас запрещено флудить, ругаться, оскорблять других участников форума, а также дублировать темы-за это будет замечание и сообщение будет удалено. Картинки, фотки, графику -загружайте не шире 500 px, чтобы не растягивать и не ломать дизайн форума ....
Здесь пишем анекдоты!Вот:жил был один мужик,и у него в спальне жили тараканы.Мужик никак не мог от них избавиться.Ему друг посоветовал:перед сном пройтись по комнате,приговаривая У МЕНЯ ЕДЫ НЕТ!!!Тогда таракны уйдут.Мужик так и сделал и лёг спать.По середине ночи просыпается и видит вокруг племя тараканов.Их вождь говорит:хозяин,мы тебе еду принесли!
Пост N: 84
Info: Я очень весёлая!!! (ВСЕГДА)
Зарегистрирован: 31.01.08
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
2
Отправлено: 24.04.08 12:52. Заголовок: В квартире врача раз..
В квартире врача раздаётся звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге... скелет! -Вот так всегда, - раздражённо бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут за помощью.
:ИмЕчГо:АлИИнаОбо мне::Я вся как на ладони ВкусиГГ: Кофе со слиФками...Мрррр
Пост N: 580
Info: Не обижайтесь если я вам поставлю замечание или вас забаню. Я модер и должна выполнять свою работу.
Зарегистрирован: 16.02.08
Откуда: Россия, Хабаровск
Рейтинг:
10
Вот: Жила на свете девочка и нашла она волшебную палочку. И загадала она, чтобы её по 100 раз на дню показывали по телевизору. ( и по каждому каналу) Палочка исолнила желание девочки. А звали эту девочку...Реклама
Пост N: 767
Info: И все таки я умница и обалденная красавица!!!!!
Зарегистрирован: 25.03.08
Откуда: Уфа
Рейтинг:
16
Фото:
Награды:
Отправлено: 01.07.08 19:18. Заголовок: Сидят три мужика в л..
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Ой так этот анекдот понравился!!!! Для меня прям в тему!!! Я сама скоро как этот мужик стану!!!!
Пост N: 172
Зарегистрирован: 09.05.08
Откуда: Россия, Сибай
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 15.08.08 17:56. Заголовок: Отец повел сына в зо..
Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало. - Кто тебе это сказал??? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился!
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили?
Пост N: 12
Зарегистрирован: 19.11.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 21.11.08 19:37. Заголовок: Одному мужику автобу..
Одному мужику автобус ногу придавил, и он плачет и смеётся. У него спрашивают: -Чё плачешь? -Автобус ногу придовил! - А чё смеёшся? -Круто я ему подножку поставил?
Пост N: 142
Info: не скажу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зарегистрирован: 05.11.08
Откуда: Россия, Полярные Зори Мурманская обл.
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 16.12.08 21:20. Заголовок: Тяжелый выбор Америк..
Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.
Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?" Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!"
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
Летать призвание-у меня призвания нет. Найду его я обойду весь свет! Призвание найду там где его нет..... Ведь я не научившаяся летать И мой удел искать
Крокодил Гена послал Чебурашку в магазин за изюмом. Чебурашка приходит в магазин. - Здравствуйте дайте мне, пожалуйста, 100грамм изюма. - А изюма нету. Есть только булочка с изюмом. - Отлично. Тогда накавыряйте мне 100грамм изюма.
Отправлено: 17.12.08 19:11. Заголовок: Правда извените но у..
Правда извените но у меня анегдоты очень маленькие. Карлик Нос споткнулся об нос. Русалочка села на шапагат. Колобок в печи пёрнул и зажарился в морозильники.
Летать призвание-у меня призвания нет. Найду его я обойду весь свет! Призвание найду там где его нет..... Ведь я не научившаяся летать И мой удел искать
Пост N: 1989
Зарегистрирован: 02.12.07
Рейтинг:
37
Фото:
Отправлено: 21.12.08 16:31. Заголовок: заходит голубой к г..
заходит голубой к гинекологу и говорит - что то у меня в @опе колит врач- раздевайтесь голубой наклонился врач- да у вас тут розочка!!! голубой- а это вам, доктор!
Летать призвание-у меня призвания нет. Найду его я обойду весь свет! Призвание найду там где его нет..... Ведь я не научившаяся летать И мой удел искать
Отправлено: 23.12.08 12:58. Заголовок: шум доносящийся из с..
шум доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. он заходит туда,хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой клас.По соседству становится тихо.Через некоторое время раздается стук в дверь,заходитученик из соседнего класса и говорит -Иван Петрович вы бы не могли вернуть нашего преподователя
Пост N: 215
Info: Светло русая можно сказать блондинка. Серо-зелёные глаза.Очень громко смеюсь. =)
Зарегистрирован: 19.11.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
2
Фото:
Награды:
Отправлено: 23.12.08 17:32. Заголовок: Стоят две блондинки ..
Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: - Ты на какой автобус? - На 6. А ты? - А я на 8. Приезжает автобус №68. - О, поехали вместе!
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?! - Да, примерно это я и имела в виду...
- Не люблю я идиотов! - И за что же ты себя не любишь?
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Царь Иван Грозный: - Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно. - А может заодно и царского художника позвать? - А его зачем? - Вдруг чего нарисовать надо будет...
- Мальчик, ты на какой улице живешь? - Я дома живу, а на улице гуляю.
Летать призвание-у меня призвания нет. Найду его я обойду весь свет! Призвание найду там где его нет..... Ведь я не научившаяся летать И мой удел искать
Пост N: 178
Info: не скажу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зарегистрирован: 05.11.08
Откуда: Россия, Полярные Зори Мурманская обл.
Рейтинг:
6
Награды:
Отправлено: 26.12.08 20:16. Заголовок: Свое длинное поучени..
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Мужик решает кроссворд: - Первая буква финского алфавита - 16 букв.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Летать призвание-у меня призвания нет. Найду его я обойду весь свет! Призвание найду там где его нет..... Ведь я не научившаяся летать И мой удел искать
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет