Здесь Вы найдете себе друзей и единомышленников желаем Вам приятного общения Правила Не пишите латиницей такие сообщения сложно прочесть-пользуйтесь русской виртуальной клавиатурой . У нас запрещено флудить, ругаться, оскорблять других участников форума, а также дублировать темы-за это будет замечание и сообщение будет удалено. Картинки, фотки, графику -загружайте не шире 500 px, чтобы не растягивать и не ломать дизайн форума ....
Здесь пишем анекдоты!Вот:жил был один мужик,и у него в спальне жили тараканы.Мужик никак не мог от них избавиться.Ему друг посоветовал:перед сном пройтись по комнате,приговаривая У МЕНЯ ЕДЫ НЕТ!!!Тогда таракны уйдут.Мужик так и сделал и лёг спать.По середине ночи просыпается и видит вокруг племя тараканов.Их вождь говорит:хозяин,мы тебе еду принесли!
Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?! - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка…
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.
А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
В троллейбусе две девушки 15 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - А кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,а то этот желтый джип меня уже достал...
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
- Беpи пpимеp с Саши! Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с pанцем...
Пост N: 172
Info: я подружка пупсика!
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: москвва
Рейтинг:
8
Отправлено: 02.04.08 20:25. Заголовок: идёт слон в штанах,..
идёт слон в штанах,навстречу ему муравей. -слон сними-ка штаны. -зачем? -ну,сними,сними.. слон снял штаны,разложил их на траве. муравей долго ползал по ним, а потом говорит: ладно,надевай,мои с кармашками были.
Пост N: 73
Info: И все таки я умница и обалденная красавица!!!!!
Зарегистрирован: 25.03.08
Откуда: Уфа
Рейтинг:
4
Награды:
Отправлено: 03.04.08 00:15. Заголовок: Маленький сын спраши..
Маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Подходит сын к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно. - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни хрена себе, говорящая свинья!
Пост N: 78
Info: Я очень весёлая!!! (ВСЕГДА)
Зарегистрирован: 31.01.08
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
1
Отправлено: 22.04.08 10:48. Заголовок: Посреди урока в клас..
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель: -Ну, что случилось на этот раз? -Упал с 5 этажа... -И что, летел целых 2 урока?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет